АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ 3

• Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
  Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
  Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
  - Ну, вы бы хоть руки помыли!
  - А мы на руки не ссым!
  
  

• Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
  - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
  Недолго думая, второй отвечает:
  - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
  
  

• Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
  - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
  И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
  - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
  Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
  - Да... Ну, из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
  
  

• Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
  - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
  
  

• В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - 'законно, но не логично', что такое 'логично, но незаконно', и, наконец 'и нелогично, и не законно?' Профессор не знает и, скрепя зубы, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: 'То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили 'отлично' - и нелогично, и не законно...'
  
  

• Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
  - Какой же ты худой, наверно, отличник.
  - Нет, хорошист.
  - Садись, я тебе место уступлю.
  - Нет, спасибо, не надо.
  - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
  - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
  
  

• Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
  - Зачем в жилых домах лестничные площадки?
  - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
  
  

• Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
  - Ну ладно последний вопрос: 'Кто открыл Америку?'
  Студент пожимает плечами.
  - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
  Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
  - Куда это вы направляетесь?
  - А я думал вы следующего позвали.
  

• В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
  - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
  - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

• 
  
• Экзамен в мединституте. Профессор:
  - Какие признаки беременности вы знаете?
  - Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
  Профессор снимает штаны:
  - Ну, как, живот толстый?
  - Толстый...
  - А ноги тонкие?
  - Тонкие...
  - Вот как рожу - приходите на пересдачу!