***
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну, как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
***
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ‘ту-ту-ту-ту-ту-ту'...
***
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну, вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
***
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
***
Знаете Прикольные Анекдоты про студентов, хотите, что бы о них узнали другие? – присылайте нам, и читайте в следующем номере!
четверг, 11 марта 2010 г.
Сколько стоят девушки возле колледжа…
Сколько стоят девушки возле колледжа…
Как поставить ударение, на «о» или на «я», и так и так правильно, потому что мы попробуем разобраться и спервым случаем и со вторым.
«Не давно шёл поздно по проспекту Ленина…»,- пишет нам учащийся комунально-строительного техникума, «…и вижу, как возле здания напротив суда (Кулёк. Здание-близнец суда. Говорят, что раньше вместо колледжа здесь была тюрьма. И заключённых переправляли по подземному тоннелю. В этом процессе даже Лев Толстой участвовал, будучи в роли канцелярского служащего. А его призрак, говорят, иногда появляется на старой работе.… Об этом в ближайшем номере…) стоят женщины. Прошёл мимо – попросили закурить. Я по натуре джентльмен, подошел, угостил их сигаретой, а они говорят: хочешь за 1000 рублей твою по слюнявим. Я чего-то даже и не понял, на, что они намекают. Но потом одна из них сказала, что за ночь она может 10 раз это сделать, но стоить это удовольствие будет 4 тысячи рублей. Тут, до меня допёрло, Who Is Who, и я Культурно им объяснил, что за такие деньги я лучше порноDVD куплю. И буду удовольствие месяц получать. Пусть потупею, пусть стану к женщинам, как к добычи относиться, пусть буду стрелять от их прикосновения, зато нечем венерическим не заболею!
Это верно, но проблема здесь больше заключается в другом: они стоят возле колледжа культуры. На самом деле возмутительно. Если бы скажем в кульке, было мало девчонок, может они и, кстати, там стояли бы, но таких проблем у артистов не возникает поэтому, гнать надо оттуда «ночных бабочек - Наташ». Или хотя бы проценты с них брать за место».
Позитивный урок от «Миссис «ДА»
Позитивный урок от «Миссис «ДА»»…
Кто такая «Миссис ДА!», скорее, как можно получить такой титул?! Конечно же, для этого нужно много позитива! А самым позитивным педагогом колледжа культуры, является К.В. Михайловна преподаватель МХК и педагогики. Не верите, хотите поспорить. Хотите сказать, что если она ходит с серьёзным лицом, ответственно относиться к посещению на уроках и готовит сложные задания для студентов, говорит не понятные вещи, в которые с трудом верит сама, то она не позитивный человек? Но если бы вы послушали и подсчитали, сколько раз она произносит слово «да» во время лекции (пара в «кульке» - 1 час 25 минут), то не захотели бы спорить о её оптимизме, потому что это ЧИСЛО составляет 236 раз.… А вам, СЛАБО?
Колледж Культуры и Искусств
Вслед за комунально-строительным техникумом Колледж Культуры и искусств стал учебным заведением, читающим «Шарагу». Поздравляем студентов с этим событием! Но, с чего же всё началось. Как ТОККиИ заинтересовал редакцию. Казалось бы, культура. Все, наверное, дисциплинированы, как монахи ходят, не отмечают праздников (не пьют, но поют), не ругаются матом, не занимаются сексом и вообще только учатся. На самом деле студенты и преподаватели «Кулька» тоже люди, и как в любом обществе у них принято отдыхать. Правда времени на отдых бывает меньше даже чем у ТулГУ’шников. Но, несмотря на это, перед сном, можно расслабиться, в компании с представителем противоположного пола. Выпить по бокалу вина и заняться дружеским сексом. Но, тут, как всегда из-за угла выскочит человек, которого нашли в капусте, который считает секс большим грехом, а вино дьявольским нектаром. Знакомьтесь Садо Маза или С. Ирина.Владимировна. .
Любит: Философию и Канта
Не любит: бескультурье. В её понятие это всё с чем она не согласна: Никотин, алкоголь, секс – всё, что нужно нормальному студенту. Не смотря на расхождение мнений, есть студенты, которые взаимно уважают И.Владимировну, женщину, приученную к старым порядкам. Часто строгую, но временами справедливую. В чём же секрет? Это нам и предстоит выяснить. А пока лишь нам стало известно, что СадуМазу послали на… Прямо в её родном кабинете, после чего она выбежала оттуда в холодном поту. Что её испугало? Просторечное выражение в стенах колледжа или творческое представление детородного органа? Выясним!
Прежде всего хочется ответить на вопрос: «Является ли существование и деятельность нашей газеты законной?»
Разумеется, мы имеем право на существование, согласно Конституции РФ. Статья 29
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Знать закон необходимо!
Разумеется, мы имеем право на существование, согласно Конституции РФ. Статья 29
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Знать закон необходимо!
Знаете ли вы, что:…
Преподавателя могут уволить за применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, (Ст.336 п.2 трудового кодекса РФ)
Возвращение в ШАРАГУ
Мы ВЕРНУЛИСЬ!!! Yo Hoo!!!
Газета Шарага появилась ровно 2 года назад, когда студенты нескольких учебных заведений Тульской области решили обороняться от нападений со стороны педагогов. Всем известно, что СМИ это третья власть... «Так, почему бы не воспользоваться этими средствами», - сказали студенты, «если городские органы не всегда способны восстановить справедливость и наказать виноватых?»! В начале был разоблачён физкультурник педо-гомосек, работавший в Ж/Д техникуме, там же был зафиксирован случай физического насилия со стороны учителя информатики под кличкой «Альбатрос». Затем повара училища №25 поделились с нами секретами своей кухни и фирменными - смертельными блюдами. А после мы выяснили, как проходит аттестация в ТулГУ, и вышеназванных учебных заведениях. Взяточники, преподы-вымогатели, и другие нехорошие люди, способствующие ухудшению студенческой жизни, ущемляющие права человека, были названы на этих страницах, здесь они и будут печататься с позором! Так, что готовьтесь увидеть своё имя здесь, господа «Педористы» (Педорист – Педагог-террорист). А все те, кто, когда-либо сталкивался с несправедливостью в студенческой жизни – пишите по адресу DJacksondavid@yahoo.com. И мы обязательно поможем вам решить эту проблему.
Так же, хотим вам напомнить, что вы всегда нас можете найти на сайте в Интернете: http://www.home.tula.net/sharaga - Домолинк
http://www.sharagazeta.by.ru – внешка
Анекдоты про студентов 5
- Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
- Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
- Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
- Студент, вы почему на лекции спите!?
Я не сплю, я медленно моргаю.
- Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
- Объявление у деканата:
'Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.'
- Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
- - Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять
Человек «Хамелеон» или Тайные идеи правительства
Человек «Хамелеон» или Тайные идеи правительства
Ни для кого не секрет, что правительство от нас постоянно что нибудь, да скрывает. Ладно ещё, если эти тайные замыслы идут во благо населению, но вот если над нами проводят эксперименты, то хочется спросить у правительства: вы, что считаете, нас подопытными кролики, которые только жрут и сношаются. Отвечаю от лица всего народа: Нет! Вы ошиблись. Мы люди, возможно, что то у нас и есть от кроликов, но только в малых дозах.
Конкретно про эксперимент.
Главной целью эксперимента, было выявить уровень развития учащихся. Правительство хотело узнать, какими темпами деградирует современная молодёжь, и что она из себя представит в будущем. Причём, выяснять это собрались, не какими-нибудь тестами и статистическими опросами, а новым, весьма оригинальным способом. В учебное заведение засылается ученик-шпион. По истечение определённого срока он возвращается в штаб, где происходит исследование его IQ Судя поэтому, можно было определить какие люди окружали его во время уроков, если шпиона начинали интересовать другие темы, например такие как: пойти кому нибудь и треснуть в глаз, напиться до потери сознания или курнуть травки, то это означало одно, что атмосфера его место пребывания - пагубно отражается на состояние окружающих, Бывали и такие случаи, когда заядлый растаман отправлялся на разведку, и возвращался от туда (с целым классом курильщиков. Ну, конечно же эта шутка.) совершенно другим человеком. Объяснить это можно простой поговоркой - С кем поведешься от т ого и наберешься! Ещё один очень интересный результат вышел в Тульском уилище, где из высокоразвитого интелектуала, из нашего шпиона сделали дурачка, но здесь совсем другое объяснение. Наш работник, пожелал провести собственный эксперимент, сделать всех подобными ему, но ни к чему хорошему, его затея не привела.
Сама идея эксперимента принадлежит Американскому военному психологу Джеймсу Уотсону. Его эксперимент потряс общественность в 2004 году. Благодаря удачному результату Российское правительство решила провести подобную работу с нами. Опасным эксперимент, может быть только для нас. Потеряв одного агента с высоким IQ, правительство теряет 1миллион рублей. Теперь же, мы мы отправляем шпионов, с низким развитием в высшие учебные заведения, а в шараги больше не суемся: боимся спада экономики.
Информация была предоставлена одним из сотрудников организации "ХАМЕЛЕОН", под дулом пистолета. :-)
Конкретно про эксперимент.
Главной целью эксперимента, было выявить уровень развития учащихся. Правительство хотело узнать, какими темпами деградирует современная молодёжь, и что она из себя представит в будущем. Причём, выяснять это собрались, не какими-нибудь тестами и статистическими опросами, а новым, весьма оригинальным способом. В учебное заведение засылается ученик-шпион. По истечение определённого срока он возвращается в штаб, где происходит исследование его IQ Судя поэтому, можно было определить какие люди окружали его во время уроков, если шпиона начинали интересовать другие темы, например такие как: пойти кому нибудь и треснуть в глаз, напиться до потери сознания или курнуть травки, то это означало одно, что атмосфера его место пребывания - пагубно отражается на состояние окружающих, Бывали и такие случаи, когда заядлый растаман отправлялся на разведку, и возвращался от туда (с целым классом курильщиков. Ну, конечно же эта шутка.) совершенно другим человеком. Объяснить это можно простой поговоркой - С кем поведешься от т ого и наберешься! Ещё один очень интересный результат вышел в Тульском уилище, где из высокоразвитого интелектуала, из нашего шпиона сделали дурачка, но здесь совсем другое объяснение. Наш работник, пожелал провести собственный эксперимент, сделать всех подобными ему, но ни к чему хорошему, его затея не привела.
Сама идея эксперимента принадлежит Американскому военному психологу Джеймсу Уотсону. Его эксперимент потряс общественность в 2004 году. Благодаря удачному результату Российское правительство решила провести подобную работу с нами. Опасным эксперимент, может быть только для нас. Потеряв одного агента с высоким IQ, правительство теряет 1миллион рублей. Теперь же, мы мы отправляем шпионов, с низким развитием в высшие учебные заведения, а в шараги больше не суемся: боимся спада экономики.
Информация была предоставлена одним из сотрудников организации "ХАМЕЛЕОН", под дулом пистолета. :-)
Операция Альбатрос
Не давно сорванная операция Альбатрос, задачей, которой было заразить вирусами все компьютеры информатика из железнодорожного училища в скором времени —может стать выполнимой.
Как нам сообщил ее организатор: Единственное что меня заставляло ждать— моё место в училище. Учитывая, что я там больше не учусь—передо мной открылась возможность, которую я не должен упускать. И я считаю, что необходимо воспользоваться случаем, и отомстить Альбатросычу за всех, кого он обидел.
Информатик в Ж/Д—очень не хороший человек. Хитрый, корыстный, ненавистный злодей. Каждый урок он записывает на диктофон и собирает компромат, не только на учеников, но и на своих коллег. Его не любят многие учителя, но почему то директор держит его на месте, наверное боится. Если вас интересует почему я возглавляю эту операция, то я скажу вот, что: Месть—это плохо, и возможно ни к чему хорошему моя затея не приведёт, но уметь отвечать за свои проступки должен каждый, в том числе и информатик, который пытался унизить меня при всём классе, и у которого это получалось. Мои одноклассники посмеявшись один раз надо мной, поняли, что могут оказаться на моём месте. С тех пор, они мне стали помогать добить Альбатроса. Из училища ушёл не он, как планировалось, а я. Честно говоря мне не плохо учиться и на новом месте, но всё мероприятие связанное с моим отчислением было очень унизительным, что заставило меня приступить к разработке плана «Б», операции под кодовым названием «АЛЬБАТРОС».
О результатах операции, мы обязательно сообщим вам в следующих номерах.
Организатору операции газета «ШAPAГA» желает успехов и удачи.
Как нам сообщил ее организатор: Единственное что меня заставляло ждать— моё место в училище. Учитывая, что я там больше не учусь—передо мной открылась возможность, которую я не должен упускать. И я считаю, что необходимо воспользоваться случаем, и отомстить Альбатросычу за всех, кого он обидел.
Информатик в Ж/Д—очень не хороший человек. Хитрый, корыстный, ненавистный злодей. Каждый урок он записывает на диктофон и собирает компромат, не только на учеников, но и на своих коллег. Его не любят многие учителя, но почему то директор держит его на месте, наверное боится. Если вас интересует почему я возглавляю эту операция, то я скажу вот, что: Месть—это плохо, и возможно ни к чему хорошему моя затея не приведёт, но уметь отвечать за свои проступки должен каждый, в том числе и информатик, который пытался унизить меня при всём классе, и у которого это получалось. Мои одноклассники посмеявшись один раз надо мной, поняли, что могут оказаться на моём месте. С тех пор, они мне стали помогать добить Альбатроса. Из училища ушёл не он, как планировалось, а я. Честно говоря мне не плохо учиться и на новом месте, но всё мероприятие связанное с моим отчислением было очень унизительным, что заставило меня приступить к разработке плана «Б», операции под кодовым названием «АЛЬБАТРОС».
О результатах операции, мы обязательно сообщим вам в следующих номерах.
Организатору операции газета «ШAPAГA» желает успехов и удачи.
Зачёт по физике, с любовью
Зачёт по физике, с любовью
Не можете сдать зачёт? Давайте займёмся сексом!
Интересное предложение? – не правда ли. А вы бы отказались от такого? При условии, что вы не соображаете по физике, а тут учительница старше вас всего лишь на двенадцать лет, предлагает вам выгодную сделку. Нет, что вы, это абсолютно бесплатно. Даже за презервативы уже заплачено. Вам всего лишь нужно пройти в лаборантскую, раздеться и переспать со мной.
Примерно так это звучало, рассказывает двое молодых людей, закончивших школу.
Сначала мы подумали, что она шутит, но когда она обнажила грудь – в дело вступили наши языки (наши языки приступили к работе). Когда процесс был завершён - в журнале, по физике стояли четвёрки, но имейте в виду – за любовь она поставила нам пятёрки.
Училка она, в общем горячая. Мы подверглись такому опыту не первыми. До нас у неё был секс с физруком, причём во время урока. Он заглянул к нам на физику, и попросил её подойти к нему в кабинет на перемене. Звонок прозвенел, физичка ушла к нему. Перемена закончилась, но секс продолжался. Мы стали прикалываться: небось физрук ей ставит палки, и т.д. Потом, решили спуститься к коморке физрука и подслушать, что же там происходит. Едва мы кучей из 10 человек, приблизились к его кабинету, вдруг открылась дверь. Физичка вышла вся взъерошенная, с помятой кофтой и задранной юбкой; она подбежала к зеркалу и начала поправляться, тем временем мы успели уйти. Об этом трахе потом знали все – мы постарались. Кстати, насчёт того, как выглядит физичка. Неплохо, скажем мы вам. Её форма на 5, а лицо на 4. Но когда мы с ней были в лаборантской, итоговая оценка её способностей составляла 5 баллов, с плюсом. Жаль, что мы не можем показать вам, как это выглядело. Мы просто уверенны, что такого ещё ни в одном порно фильме не показывали.
Да, поверьте нашей редакции. 15 минут интимной беседы с молодыми бойцами, мы еле сдерживали себя от взрыва, происхождение которого, могло возникнуть от перевозбуждения. Наши женщины корреспонденты, уже стали прикасаться к своим грудям, и лизать конфеты на палочке. Двое наших журналистов мужчин, так и не дослушали эротическую историю о сдаче зачёта. Ссылаясь на боли в желудке, они ушли в туалет, в который на работе я не хожу. Там перегорела лампочка на днях, и мне просто страшно туда заходить, а то вдруг, кто-нибудь, да и отмапучит, но парни вышли оттуда довольными, не знаю почему. Наберусь, храбрости и пойду, проверю, что там происходит, а то я не доволен этой статьёй.
Всемирный день свободы печати
СПИСОК ТОГО, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИЛИ:
Школьная эстафета, чемпионаты по настольному теннису, шахматам, баскетболу; гонки радиоуправляемых машинок; музыкальный концерт; и выступление Тульских Чудаков.
В течение 3 часов, ТЧ развлекали Туляков, и позировали перед камерами. Если вы видели человека в химзащите и в маске бабы-яги—то знайте это были мы.
Революция в мире юмора—свершилась.
Для тех, кто будет читать бумажную версию газеты, что-то может показаться странным, а именно другой вид вступительной статьи. Почему же, так?!
Первоначально выход выпуска был назначен на 3 мая, Всемирный день свободы печати, но по техническим причинам, бумажное издание появиться, только 10 мая. Приносим свои извинения.
Мой mail, остался таким же, так что, не забывайте писать.
Чей станет шарага ?
Хороший вопрос, пришел ко мне на мыло.
«Уважаемая редакция шараги, недавно вот, наткнулся в Интернете на сообщение о том, что у газеты будет новый хозяин. Меня пугает вот, что: со сменой руководства, поменяется ли тематика газеты, и останется ли её сильный нюх, на происходящее вокруг.» ваш верный читатель Павел П.
Сегодняшний выпуск, мы приурочили к этому дню, За столь долгое время, что мы не виделись с вами, произошло много всяких инцидентов в студенческом мире, и мы не сидели, сложа руки, а делали более привлекательный дизайн для бумажной версии. Теперь, читать «ШАРАГУ» - одно удовольствие, а если ещё учесть тот факт, что на протяжение трёх месяцев мы составляли план, о дальнейшей деятельности нашей газеты одновременно работая над новыми материалами, то газета вам покажется лучше—в два раза. Прежде чем вы станете читать статьи этого номера, мне хотелось бы поздравить всех с праздником весны и труда, и с наступающим праздником 9 мая. Что касается 1 мая, то этот день Туляки и гости города, а точнее все кто побывал на площади им. Ленина—запомнят на целый год, и будут рассказывать всем кто пропустил это зрелище. Я скорее окажусь в числе очевидцев и организаторов веселья, и пользуюсь своим местом в газете напишу, что же там происходило.
СПИСОК ТОГО, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИЛИ:
Школьная эстафета, чемпионаты по настольному теннису, шахматам, баскетболу; гонки радиоуправляемых машинок; музыкальный концерт; и выступление Тульских Чудаков.
В течение 3 часов, ТЧ развлекали Туляков, и позировали перед камерами. Если вы видели человека в химзащите и в маске бабы-яги—то знайте это были мы.
Революция в мире юмора—свершилась.
Для тех, кто будет читать бумажную версию газеты, что-то может показаться странным, а именно другой вид вступительной статьи. Почему же, так?!
Первоначально выход выпуска был назначен на 3 мая, Всемирный день свободы печати, но по техническим причинам, бумажное издание появиться, только 10 мая. Приносим свои извинения.
Мой mail, остался таким же, так что, не забывайте писать.
Чей станет шарага ?
Хороший вопрос, пришел ко мне на мыло.
«Уважаемая редакция шараги, недавно вот, наткнулся в Интернете на сообщение о том, что у газеты будет новый хозяин. Меня пугает вот, что: со сменой руководства, поменяется ли тематика газеты, и останется ли её сильный нюх, на происходящее вокруг.» ваш верный читатель Павел П.
Анекдоты про студентов 4
- Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
- Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим
бутылки и поступим на платное отделение!
- На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов
не ответил ни на один вопрос, в результате чего был
принят сразу на второй курс. - Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
- Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Преступников почти поймали
Совсем недавно питание в столовой 42 шараги, было не на высоком (ха-ха-ха), и даже не на среднем уровне. Кормили всего лишь на 7 рублей собачьими отходами, но зато теперь после того, как эта новость дошла до администрации нашего города – питание заметно улучшилось. Кормить стали на 12 рублей, а директору шараги не в чём не подозревающему о происходящем инспекция хотела сделать выговор, но после жалобного вида СТАСИКА, они решили пойти на компромисс, предложив ему взять клыкача со смаптой. Тем временем проверки СЭС (Санитарно Эпидемиологическая Станция) в столовых учебных заведений – участились. И не зря, скажу вам я. Только за прошедшую неделю было выявлено порядка 34 нарушений на шаражных ПОП (Предприятие общественного питания). Как сообщили нам в государственном департаменте народного образования, главных преступников поймать не удалось. Речь идёт о 25 шараге. На прошлой неделе мы получили горячую информацию из достоверных источников, а именно: уникальное меню пополнилось новым списком оригинальных блюд: прошлогоднее картофельное пюре, пирожок из кладовки, шницель с пола, чай замороженный в стакане, кофе на палочке и т.д. Когда СЭС приехали на место, они не обнаружили ни каких нарушений.
НА ШАРАГУ НАГОНЯЮТ
Здравствуйте, редакция шараги. У меня к вам есть не большая просьба. Дело в том, что некоторые люди ввели меня в заблуждение, утверждая, что в вашей газете полно не правды, что «ШАРАГА» - это бред, ересь, чушь и т.п. Неужели вы действительно пишете литературно-публицистические рассказы, а не достоверные факты и новости из студенческого мира? Опровергните эту информацию.
Дорогой читатель, просим вас не волноваться по этому поводу. Целью нашей газеты является преподнести вам целую порцию правды об окружающем мире студенческой жизни. К примеру, давайте вспомним физрука, который пристаёт к ребятам. Это придумали не мы. Это нам рассказали порядка 10 человек, незнакомых между собой. И все они рассказали нам практически одно и тоже. А как вас кормят в училище? Разве это не правда, что плохо? А то, что на практике не соблюдается санитария. Одно я вам могу сказать от лица всей редакции, что в наших статьях не может быть правды меньше, чем 25%. К примеру, возьмём рассказы одного студента. Да, мы составили этот рассказ из реальных студенческих историй. Что же является в нём вымыслом? Это то, что все эти события происходят с одним и тем же персонажем, которого мы придумали, (чтобы не называть настоящих имён) добавили в него, от себя, немного юмористических сцен, и убедили вас в том, что события разворачиваются в 1996 году. Вот и всё, это - единственное, что мы придумали. А возьмём статью про информатика Альбатросыча. Написана она была не нами, а нашим читателем. И для того, чтобы опубликовать эту статью, нам пришлось убедиться в её достоверности. Так, что запомните: мы настроены, работать по честному, и не собираемся становиться шаражным таблоидом (т.е. называть слухи правдой). А те, кто считает нашу газету отстоем, так это учителя, которые боятся, что следующий номер будет про них. Вот они и пытаются, отбить у нас читателей своею клеветой. Вывод, который мы сделали на сегодня: Поменьше слушайте болтливых учителей и побольше заходите на наш сайт.
УЧИТЕЛЯ – УВОЛЯТ, «ШАРАГУ» - ОСТАВЯТ!
Привет, всем! Беспокоит вас К.Андрей. Хочу вас спросить: «Могут ли уволить преподавателя за жестокое обращение с учениками?»
Закон об увольнение преподавателя за применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, есть; (Ст.336 п.2 трудового кодекса РФ), но реально он начинает работать, только, если учитель подростка ударил. А факт психического насилия, вроде постоянной ругани доказать практически невозможно. Если обратиться в милицию тебя выслушают, встретятся с учителем, но на этом дело, скорее всего и закончиться. Лучше обратиться в районный отдел народного образования – там скандалов не любят и постараются быстро всё уладить.
ПРАЗДНИК НАСТОЯЩИХ МУЖИКОВ, или...
Ну, что братцы, сегодня 23 февраля - день воинской славы России (Полное название события - День победы Красной Армии над кайзеровскими войсками Германии.) Короче - день защитников Отечества.
А кто, как не мы с вами будущие солдаты Российской Армии, будущие защитники отечества? На кого, как не на нас с вами будут надеяться наши близкие и дорогие сердцу люди? Ну, не будем философствовать, а поднимем высоко бокалы со сладким, как мёд вино и выпьем за нас, за мужиков!
Нужна Релетативность!
Просьба ко всем, у кого есть доступ в Интернет, пожалуйста, посетите наш сайт. На нём вы найдёте не только бумажное и электронное издания шараги, но и ещё сможете получить точные сведения о погоде, на 10 дней, ознакомиться с законами РФ, узнать о секретах учителей, подготовиться к сочинению, скачать рефераты, задать вопросы, на нашем форуме, касающиеся студенческой жизни, и посидеть в шаражном чате. Но, кроме того, сделайте запрос на наш сайт в поисковой системе ЯНДЕКС, для того, что бы повысить релетативность сайта.
(Заходите на yandex.ru, и пишете «ВСЯ ПРАВДА», и ищете наш сайт в предоставленном каталоге.)
Заранее благодарю!
УЧИТЕЛЯ – УВОЛЯТ, «ШАРАГУ» - ОСТАВЯТ!
На наш электронный адрес pochta@sharagazeta.by.ru пришло два вопроса, нуждающихся в юридическом вмешательстве. Первый из них выглядит так: «Является ли существование и деятельность вашей газеты законной?».
-Да, разумеется, мы имеем право на существование, согласно Конституции РФ.
Статья 29
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Ну, что братцы, сегодня 23 февраля - день воинской славы России (Полное название события - День победы Красной Армии над кайзеровскими войсками Германии.) Короче - день защитников Отечества.
А кто, как не мы с вами будущие солдаты Российской Армии, будущие защитники отечества? На кого, как не на нас с вами будут надеяться наши близкие и дорогие сердцу люди? Ну, не будем философствовать, а поднимем высоко бокалы со сладким, как мёд вино и выпьем за нас, за мужиков!
Нужна Релетативность!
Просьба ко всем, у кого есть доступ в Интернет, пожалуйста, посетите наш сайт. На нём вы найдёте не только бумажное и электронное издания шараги, но и ещё сможете получить точные сведения о погоде, на 10 дней, ознакомиться с законами РФ, узнать о секретах учителей, подготовиться к сочинению, скачать рефераты, задать вопросы, на нашем форуме, касающиеся студенческой жизни, и посидеть в шаражном чате. Но, кроме того, сделайте запрос на наш сайт в поисковой системе ЯНДЕКС, для того, что бы повысить релетативность сайта.
(Заходите на yandex.ru, и пишете «ВСЯ ПРАВДА», и ищете наш сайт в предоставленном каталоге.)
Заранее благодарю!
УЧИТЕЛЯ – УВОЛЯТ, «ШАРАГУ» - ОСТАВЯТ!
На наш электронный адрес pochta@sharagazeta.by.ru пришло два вопроса, нуждающихся в юридическом вмешательстве. Первый из них выглядит так: «Является ли существование и деятельность вашей газеты законной?».
-Да, разумеется, мы имеем право на существование, согласно Конституции РФ.
Статья 29
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
МЕНЮ В СТОЛОВЫХ УЧЕБНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ НА ПЕРИОД С 13.02 по 17.02
13.02. Шнурки тушенные, Котлета "смерть повара" (фосфат аммония),
Компот из сухожилий, Хлеб. Стоимость: 21,57
14.02. Почки отбивные по-милицейски. Кости из бульона. Капуста отбивная. Чай "Белые ночи", Хлеб заводной пропитанный спиртом.
15.02. Присоски осьминога, Бифштекс "дожуем до понедельника", салат Редиска "Пасть порву", Коктейль "Кровавый мерин". Стоимость: 32,54
16.02. Птица, рубленная самолетным пропеллером. Салат грибной из редиса. Сок желудочный неосветлённый с мякотью.
17.02. Самогонка "Формула-1". Пиво "Армянское" 3 звездочки. Таракан, запеченный в тесте (по недосмотру). Булочка "Каменный гость". МОРОЖЕНОЕ мясо. Холодец из ушей слона. Консоме с мумитроллями.
Кофе, целебный - с пиявками. Стоимость: 48,13
Компот из сухожилий, Хлеб. Стоимость: 21,57
14.02. Почки отбивные по-милицейски. Кости из бульона. Капуста отбивная. Чай "Белые ночи", Хлеб заводной пропитанный спиртом.
15.02. Присоски осьминога, Бифштекс "дожуем до понедельника", салат Редиска "Пасть порву", Коктейль "Кровавый мерин". Стоимость: 32,54
16.02. Птица, рубленная самолетным пропеллером. Салат грибной из редиса. Сок желудочный неосветлённый с мякотью.
17.02. Самогонка "Формула-1". Пиво "Армянское" 3 звездочки. Таракан, запеченный в тесте (по недосмотру). Булочка "Каменный гость". МОРОЖЕНОЕ мясо. Холодец из ушей слона. Консоме с мумитроллями.
Кофе, целебный - с пиявками. Стоимость: 48,13
ПОДПИСЬ: ТОРЯН И СТАСИК
ВНИМАНИЕ!!!
Если в столовой вашей
Шараги вам не подадут все эти блюда, то вы будете должны сообщить об этом нам, написав электронное письмо, и отправив по адресу:
Если в столовой вашей
Шараги вам не подадут все эти блюда, то вы будете должны сообщить об этом нам, написав электронное письмо, и отправив по адресу:
sharaga-gazeta@yandex.ru
WINDOWS XP – ДЕРЬМО, а вы все – идиоты!
WINDOWS XP – ДЕРЬМО, а вы все – идиоты!
17 января, 21 час 42 минуты. Нам удалось пройти к нему в кабинет, и установить: 4 микрофона, 2 видеокамеры, и транспозиционный передатчик, после чего мы могли вести, за ним наблюдение прямо из нашего офиса, который находиться на расстояние почти в 10 километров.
18 января, 7 часов 34 минуты. Наши приборы работают на полную мощность, даже в суровые погодные условия. Ничто не помешало нам добиться желаемого результата. В 7:46 информатик зашёл в класс, включил освещение, вследствие чего на нашем дисплее появилась чёткая картинка.
Далее, описывать подробно каждую минуту, мы не собираемся. Так как, всё, нами увиденное, написано в статье Игоря Правдолюбова, которую он нам прислал вместе с письмом. Прочитав её несколько раз, мы решили сами всё проверить, а затем уже в случае подтверждения информации, опубликовать её. Читайте на здоровье! Отснятое видео мы передали специалистам в Маслова. Кстати, Игорь становиться нашим специальным корреспондентом. Мы ждём от тебя новых писем и материалов. Сообщай нам о любых несправедливостях в студенческой жизни. Пускай все знают, что значит учиться в шараге.
Железнодорожное училище может выделиться не только физруком геем, но и контуженым Информатиком из Арабии*.
Альбатросович, ещё с детства увлекался военным делом, но это было не единственное увлечение юного воина. В 8 лет, он вставил отвёртку в розетку, и наблюдал за тем, как искры разлетаются в разные стороны: на шторы, обои и палас. Затем он длительное время не занимался своей наукой, и лишь когда ему исполнилось 12, он попытался починить телевизор, а вернее постирать его. Но дело, не в этом. Я думаю, что вы уже догадались о том, что это не правда. Если честно, я и понятия не имею, о том каким был информатик, три года назад, потому что, этот учитель, очень осторожен и хитёр. В его глазах таится злость и ненависть, к нам ученикам. Это первая версия. А может быть, мы его просто не понимаем? Разве в отсутствие классного руководителя или мастера, да вообще, другого учителя, наедине с нами, можно быть последним гадом, а в их присутствие быть лицемером и справедливым человеком? Почему, у него так много тайн, почему мы должны получать от него в глаз, почему мы должны слышать от него, что WINDOWS XP – ДЕРЬМО, а мы все идиоты? ПОЧЕМУ? Может быть потому что, директор нашей шараги, закрыл глаза на психическое состояние человека, и взял его на работу, или не проверил, его медицинскую карту? Почему мы должны сидеть на уроке, с человеком, который был на войне, который стал контуженным. Почему мы должны сидеть на его уроке, и убеждать себя в том, что никакой опасности нет? Может быть, Альбатросыч выбрал не ту профессию? Или он подготавливает нас к армии? Столько много вопросов задают себе многие на его уроках. Некоторые стараются над ним приколоться, и правильно делают, потому что он прикалывается над нами, размахивая кулаками, строя гримасы, громко говоря, плюя в лицо и жестоко наказывая. Только приколы его злые ведут войну против наших добрых приколов, что порождает за собой всеобщею ненависть к злу, которое необходимо сокрушить. Вперёд ребята!
Я попробую зайти с тыла. Нет, постой. Альботросыч наступает. Обернитесь он сзади. В АТАКУ!
Письмо в защиту ФизРука
После опубликованной статьи про женственного физрука из железнодорожного училища, в адрес нашей редакции поступила гора писем, в которых мы получили и таинственный белый порошок (От геев, наверное. : - ). Здравствуйте, уважаемая редакция шараги.
Учусь я в Ж/Д училище, уже на II курсе. А зовут меня, Александр Небаба.
Год назад, когда я пришёл сюда учиться, уроки физкультуры проводил тот самый учитель, которого вы противные называете геем. ТАК ВОТ, вы сделали ему очень больно. И запомните он вовсе не гей. Если вы думаете, что учитель поступает не правильно, шлёпая за двойку, то вы ошибаетесь. Я, например, стараюсь получать пятёрки, показываю себя ему во всей красе. И надеюсь, что понравлюсь ему. А если понравлюсь, тогда он непременно поцелует меня. А потом, у нас с ним будут горячие дружеские отношения, и может быть даже любовь. Конечно же, дружеская. Я боюсь, что до свадьбы дело не дойдёт, потому что ему многие мальчики нравятся. Но я буду бороться за его сердце. И вам в обиду его не дам. И в качестве мести высылаю вам белый порошок. Всего противного, шалунишки.
…и слова критики в наш адрес, и наилучшие пожелания, и новые жалобы на учителей. Среди них было и такое письмо, заинтересовавшее нас больше всего.
Огромный респектище вам. Шарага - FOREVER!!!
Пишет вам, ваш постоянный читатель из города Тулы.
В 2003 году, я окончил школу, и пришёл учиться в Ж/Д. Увидев физрука, я сразу понял, что он гей. Объясняю почему. У нормального мужика, белые пятна на штанах, могут быть только спереди. А у нашего физрука вся жопа была в горошек. Кроме того, в его коморке, прячутся голые мужики. Сразу хочу сказать, я не шпион, и уж тем более не его бывший дружок. Дело в том, что с нами в группе, учиться один педераст, который делает всё, что бы учитель с ним переспал. Зовут этого голубого – Александр Небаба, это вам на заметку. Он обещал написать вам письмо с угрозой, и в конверт насыпать стирального порошка, что бы вы, типа напугались.
Пишу я вам, не только по этому поводу. Так же, я хотел рассказать ещё об одном учителе, от которого уж точно спокойной жизни нету. Работает он у нас Информатиком, а зовут его Альбатросычем. У него очень много странностей. Для него ударить студента по лицу – в порядке вещей. Он какой – то неуровновешанный. Многие учителя его не до любливают, но почему–то, он все ещё занимает свою должность. Опубликуйте про него статью, пожалуйста! Пусть все узнают про этого негодяя!
Учусь я в Ж/Д училище, уже на II курсе. А зовут меня, Александр Небаба.
Год назад, когда я пришёл сюда учиться, уроки физкультуры проводил тот самый учитель, которого вы противные называете геем. ТАК ВОТ, вы сделали ему очень больно. И запомните он вовсе не гей. Если вы думаете, что учитель поступает не правильно, шлёпая за двойку, то вы ошибаетесь. Я, например, стараюсь получать пятёрки, показываю себя ему во всей красе. И надеюсь, что понравлюсь ему. А если понравлюсь, тогда он непременно поцелует меня. А потом, у нас с ним будут горячие дружеские отношения, и может быть даже любовь. Конечно же, дружеская. Я боюсь, что до свадьбы дело не дойдёт, потому что ему многие мальчики нравятся. Но я буду бороться за его сердце. И вам в обиду его не дам. И в качестве мести высылаю вам белый порошок. Всего противного, шалунишки.
…и слова критики в наш адрес, и наилучшие пожелания, и новые жалобы на учителей. Среди них было и такое письмо, заинтересовавшее нас больше всего.
Огромный респектище вам. Шарага - FOREVER!!!
Пишет вам, ваш постоянный читатель из города Тулы.
В 2003 году, я окончил школу, и пришёл учиться в Ж/Д. Увидев физрука, я сразу понял, что он гей. Объясняю почему. У нормального мужика, белые пятна на штанах, могут быть только спереди. А у нашего физрука вся жопа была в горошек. Кроме того, в его коморке, прячутся голые мужики. Сразу хочу сказать, я не шпион, и уж тем более не его бывший дружок. Дело в том, что с нами в группе, учиться один педераст, который делает всё, что бы учитель с ним переспал. Зовут этого голубого – Александр Небаба, это вам на заметку. Он обещал написать вам письмо с угрозой, и в конверт насыпать стирального порошка, что бы вы, типа напугались.
Пишу я вам, не только по этому поводу. Так же, я хотел рассказать ещё об одном учителе, от которого уж точно спокойной жизни нету. Работает он у нас Информатиком, а зовут его Альбатросычем. У него очень много странностей. Для него ударить студента по лицу – в порядке вещей. Он какой – то неуровновешанный. Многие учителя его не до любливают, но почему–то, он все ещё занимает свою должность. Опубликуйте про него статью, пожалуйста! Пусть все узнают про этого негодяя!
Игорь Правдолюбов.
Слово Редактора
Сколько длиться новый год?
Всем Здрасте и С новым годом! Сегодня, 14 февраля – День Святого Валентина, поздравляем всех с этим замечательным праздником. Кроме того, сегодня наконец-то вышел первый номер шараги за 2006 год. Наверное, вам очень хочется знать, почему так получилось? Дело в том, что мы (редакция «ШАРАГИ») отмечали новый год почти целый месяц. И сразу хочу заметить, что во всём виноват тридцатилетний здоровый мужик, принёсший с собой («Крепыш бабы Кати»). Да, кстати порадуйтесь за нас, ведь мы убедились в том, что не зря крепыш был назван именно так. Его название говорит само за себя, ведь мы опомнились только 15 января, что празднование Нового года закончилось две недели назад, а старого нового года вчера. И вот, мы решили, что пока ещё не дошли до новых праздников, надо срочно писать статьи и раскрывать все несправедливости студенческой жизни, в общем, делать газету.
Небывалые МОРОЗЫ.
На протяжении морозных январских дней всё, что мы делали в редакции, так это только согревались алкоголем и читали ваши письма. (На большее мы, к сожалению, не могли потянуть.) А, хотя…???
ВСПОМНИЛ!!! Так ведь мы ж ещё провели наблюдение за очередным учителем негодяем, а впрочем, в этом нам помог как раз один из вас, уважаемые читатели. И вы тоже в этом можете принять участие. Всё, что вам нужно сделать: отправить письмо на наш e-mail: pochta@sharagazeta.by.ru
Для получения более подробной информации посетите наш сайт: http://www.sharagazeta.by.ru
Наши прогнозы.
Впереди у нас, у настоящих мужиков, праздник!
23 февраля. Так что надо успеть сделать ещё один выпуск, а потом до середины марта. Ведь нельзя забывать про слабый пол, особенно в начале весны, они же будут не в состояние справиться со спиртным, без нас – мужиков. В связи с этим предлагаем вашему вниманию пятый номер нашей газеты, первый в этом году. В скором времени нас с вами ожидают новые рубрики. Будет очень, и очень интересно. Оставайтесь с нами!
Всем Здрасте и С новым годом! Сегодня, 14 февраля – День Святого Валентина, поздравляем всех с этим замечательным праздником. Кроме того, сегодня наконец-то вышел первый номер шараги за 2006 год. Наверное, вам очень хочется знать, почему так получилось? Дело в том, что мы (редакция «ШАРАГИ») отмечали новый год почти целый месяц. И сразу хочу заметить, что во всём виноват тридцатилетний здоровый мужик, принёсший с собой («Крепыш бабы Кати»). Да, кстати порадуйтесь за нас, ведь мы убедились в том, что не зря крепыш был назван именно так. Его название говорит само за себя, ведь мы опомнились только 15 января, что празднование Нового года закончилось две недели назад, а старого нового года вчера. И вот, мы решили, что пока ещё не дошли до новых праздников, надо срочно писать статьи и раскрывать все несправедливости студенческой жизни, в общем, делать газету.
Небывалые МОРОЗЫ.
На протяжении морозных январских дней всё, что мы делали в редакции, так это только согревались алкоголем и читали ваши письма. (На большее мы, к сожалению, не могли потянуть.) А, хотя…???
ВСПОМНИЛ!!! Так ведь мы ж ещё провели наблюдение за очередным учителем негодяем, а впрочем, в этом нам помог как раз один из вас, уважаемые читатели. И вы тоже в этом можете принять участие. Всё, что вам нужно сделать: отправить письмо на наш e-mail: pochta@sharagazeta.by.ru
Для получения более подробной информации посетите наш сайт: http://www.sharagazeta.by.ru
Наши прогнозы.
Впереди у нас, у настоящих мужиков, праздник!
23 февраля. Так что надо успеть сделать ещё один выпуск, а потом до середины марта. Ведь нельзя забывать про слабый пол, особенно в начале весны, они же будут не в состояние справиться со спиртным, без нас – мужиков. В связи с этим предлагаем вашему вниманию пятый номер нашей газеты, первый в этом году. В скором времени нас с вами ожидают новые рубрики. Будет очень, и очень интересно. Оставайтесь с нами!
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ 3
- Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну, вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!
- Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
- Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну, из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
- Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
- В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - 'законно, но не логично', что такое 'логично, но незаконно', и, наконец 'и нелогично, и не законно?' Профессор не знает и, скрепя зубы, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: 'То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили 'отлично' - и нелогично, и не законно...'
- Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
- Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
- Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: 'Кто открыл Америку?'
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
- В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
- Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну, как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
НОВОГОДНИЕ РАССКАЗЫ ОДНОГО СТУДЕНТА
В одном из предыдущих, номеров нашей газеты, мы опубликовали рассказ одного студента, после чего читатели стали задавать многочисленные вопросы: «С чего всё началось то? Как студент отметил новый год?”, или: “где живёт Баба Катя? Мы тоже крепыша хотим!”. Что бы дать всем ответы на эти и другие не менее интересные вопросы, нам пришлось найти этого студента, ныне здорового тридцатилетнего мужика, а затем уже в тёплой и уютной домашней обстановке, провести беседу, под звуки льющегося в наши животы вина.
<Вопрос> Рассказанная вами история, это литературный вымысел, или чистая правда?
<Ответ> В нашей стране чистой правды нет! Дальше…
<В> Тогда расскажите, что было до того, как вас исключили из ТУЛ ГУ.
<О> Было 28 декабря. Мы сдали экзамен, а отметить решили успешную сдачу, 31 декабря. Ну, все вместе. Хотели соединить два праздника.
Встретились, значит, выпили, закусили. С наступающим! Будем ЗДОРОВЫ! С нами ещё препод наш был – сосед мой – Петрович. Мужик он простой, позвал на новый год меня к себе. Пришли мы к нему, где-то в 23:30; выпили винца; я ему говорю: “Слушай, чего-то меня не вставляет”, он говорит: «Это была разминка. Сейчас баба Катя придёт, крепыша принесёт. И, правда, в 23:45 звонок в дверь, мы открываем, а там Дед Мороз. Дедушка вы к кому? “Сам ты дедушка!”: отвечает нам Санта Клаус женским хриплым голосом. Ах, баба Катя, ну заходи, заходи”. Баба Катя, а зачем же вы Дедом Морозом, нарядились? Сынок, понимаешь, когда бабу Катю знает вся округа, как продавщицу “литья под давлением”, к ней начинают наведываться в гости незнакомые люди, желающие выпить. Но люди то у нас добрые, особенно свои которые. Бабу Катю в беде не оставят, и мусорам не сдадут. Но сам понимаешь, менты то какие?! Вот позавчёр, на мою хату облаву сделать хотели”. “Всё обошлось?”, - спрашиваю я. “Обошлось, обошлось,… Что бы из воды сухой выйти, пришлось выпить. А ты знаешь, сколько у меня водяры было? Не знаешь! 10 литров!”, “И вы всё выпили?”, “Сынок, что я, по-твоему, алкашка что ли? Всё выпить не смогла, только 9.5 литров осилила”, “А остальное куда дели, ментам отдали?”. “Сынок, вот честное слово говорю, ты чё наркоман?”. “Нет, а с чего вы так подумали?”, “Обычно, вы наркоманы последним кусарём с ментами делитесь”. Баба Кать, да не наркоша я. Скажите, куда же вы последние пол-литра дели?”. На вот, держи последние пол литра!”, - и протянула мне бутылку веселящей жидкости”. “Ах, баба Катя, вы не представляете, как я рад нашему знакомству”, - проговорил я.
После знакомства с Бабой Морозом, мы сели за уютный стол посреди зала, включили телевизор, а там наш Батька Борис Николаевич, поздравляет всех с новым годом. Ну, выпили мы по рюмашке, а дальше ничего не помню.
Утром 1 января. (цитата из дневника) Я проснулся и посмотрел на право – никого. Посмотрел на лево – Петрович рядом со мной лежит. Я его разбудил и поинтересовался, как здесь оказался. Он мне отвечает: « Ну, чё? Тебе понравился крепыш бабкин?“.
- Какой ещё крепыш?
-Всё понятно! Давай сейчас выпьем, и всё вспомним.
-Ну, давай.
Утром 2 января. Проснулся, смотрю на право – никого. Смотрю на лево – Петрович. (где-то я это уже видел). Не торопясь, я разбудил его, и поинтересовался, как здесь оказался.
-Ты не помнишь?
-Нет!
-Ну, тогда давай наливай!
Утром 3 января – смотрите Утром 2 января
Утром 5 января – смотрите Утром 2 января
Утром 6 января – смотрите Утром 2 января
Утром 7 января – смотрите Утром 2 января
Утром 8 января – смотрите Утром 2 января
Утром 9 января – смотрите Утром 2 января
Утром 10 января – смотрите Утром 2 января
Утром 11 января – смотрите Утром 2 января
Утром 12 января – смотрите Утром 2 января
Утром 13 января – смотрите Утром 2 января
Утром 14 января – смотрите Утром 2 января
Утром 15 января – наконец-то я понял, в чём дело. Петрович, мы же с тобой все каникулы пропили!?
-С чего ты взял?
-Телевизор надо смотреть, и, кроме того, я дневник веду, и почему-то у меня в течение двух недель, одно и тоже написано!
- Может быть, ты спьяну написал так?
-А по телевизору!
-Что, по телевизору?
-Как, что!? Говорят, что до 1997 года осталось 351 день.
“Не фига!”:- сказал Петрович и налил нам по стопочке.
А дальше, ещё два дня мы соображали, что произошло. И вот 18 января, я отказался от крепыша Бабы Кати, и напился пивом в университете.
<В> А что стало с Бабой Катей?
<Вопрос> Рассказанная вами история, это литературный вымысел, или чистая правда?
<Ответ> В нашей стране чистой правды нет! Дальше…
<В> Тогда расскажите, что было до того, как вас исключили из ТУЛ ГУ.
<О> Было 28 декабря. Мы сдали экзамен, а отметить решили успешную сдачу, 31 декабря. Ну, все вместе. Хотели соединить два праздника.
Встретились, значит, выпили, закусили. С наступающим! Будем ЗДОРОВЫ! С нами ещё препод наш был – сосед мой – Петрович. Мужик он простой, позвал на новый год меня к себе. Пришли мы к нему, где-то в 23:30; выпили винца; я ему говорю: “Слушай, чего-то меня не вставляет”, он говорит: «Это была разминка. Сейчас баба Катя придёт, крепыша принесёт. И, правда, в 23:45 звонок в дверь, мы открываем, а там Дед Мороз. Дедушка вы к кому? “Сам ты дедушка!”: отвечает нам Санта Клаус женским хриплым голосом. Ах, баба Катя, ну заходи, заходи”. Баба Катя, а зачем же вы Дедом Морозом, нарядились? Сынок, понимаешь, когда бабу Катю знает вся округа, как продавщицу “литья под давлением”, к ней начинают наведываться в гости незнакомые люди, желающие выпить. Но люди то у нас добрые, особенно свои которые. Бабу Катю в беде не оставят, и мусорам не сдадут. Но сам понимаешь, менты то какие?! Вот позавчёр, на мою хату облаву сделать хотели”. “Всё обошлось?”, - спрашиваю я. “Обошлось, обошлось,… Что бы из воды сухой выйти, пришлось выпить. А ты знаешь, сколько у меня водяры было? Не знаешь! 10 литров!”, “И вы всё выпили?”, “Сынок, что я, по-твоему, алкашка что ли? Всё выпить не смогла, только 9.5 литров осилила”, “А остальное куда дели, ментам отдали?”. “Сынок, вот честное слово говорю, ты чё наркоман?”. “Нет, а с чего вы так подумали?”, “Обычно, вы наркоманы последним кусарём с ментами делитесь”. Баба Кать, да не наркоша я. Скажите, куда же вы последние пол-литра дели?”. На вот, держи последние пол литра!”, - и протянула мне бутылку веселящей жидкости”. “Ах, баба Катя, вы не представляете, как я рад нашему знакомству”, - проговорил я.
После знакомства с Бабой Морозом, мы сели за уютный стол посреди зала, включили телевизор, а там наш Батька Борис Николаевич, поздравляет всех с новым годом. Ну, выпили мы по рюмашке, а дальше ничего не помню.
Утром 1 января. (цитата из дневника) Я проснулся и посмотрел на право – никого. Посмотрел на лево – Петрович рядом со мной лежит. Я его разбудил и поинтересовался, как здесь оказался. Он мне отвечает: « Ну, чё? Тебе понравился крепыш бабкин?“.
- Какой ещё крепыш?
-Всё понятно! Давай сейчас выпьем, и всё вспомним.
-Ну, давай.
Утром 2 января. Проснулся, смотрю на право – никого. Смотрю на лево – Петрович. (где-то я это уже видел). Не торопясь, я разбудил его, и поинтересовался, как здесь оказался.
-Ты не помнишь?
-Нет!
-Ну, тогда давай наливай!
Утром 3 января – смотрите Утром 2 января
Утром 5 января – смотрите Утром 2 января
Утром 6 января – смотрите Утром 2 января
Утром 7 января – смотрите Утром 2 января
Утром 8 января – смотрите Утром 2 января
Утром 9 января – смотрите Утром 2 января
Утром 10 января – смотрите Утром 2 января
Утром 11 января – смотрите Утром 2 января
Утром 12 января – смотрите Утром 2 января
Утром 13 января – смотрите Утром 2 января
Утром 14 января – смотрите Утром 2 января
Утром 15 января – наконец-то я понял, в чём дело. Петрович, мы же с тобой все каникулы пропили!?
-С чего ты взял?
-Телевизор надо смотреть, и, кроме того, я дневник веду, и почему-то у меня в течение двух недель, одно и тоже написано!
- Может быть, ты спьяну написал так?
-А по телевизору!
-Что, по телевизору?
-Как, что!? Говорят, что до 1997 года осталось 351 день.
“Не фига!”:- сказал Петрович и налил нам по стопочке.
А дальше, ещё два дня мы соображали, что произошло. И вот 18 января, я отказался от крепыша Бабы Кати, и напился пивом в университете.
<В> А что стало с Бабой Катей?
<О> С тех пор, про неё ничего не было слышно, но это уже совсем другая история!
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ 2
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну, как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
- Студент к врачу приходит и жалуется.- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь. - Встречаются как-то два студента.- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ‘ту-ту-ту-ту-ту-ту'...
ТОП ХАН 20
ТОП ХАН 20
Самым популярным, известным и любимым учителем лицея №42 является Хан Рассулович. Мы все его любим и уважаем. Имя учителя нам кажется необычным и часто такое бывает, в основном на первом курсе, что мы ошибаемся и произносим его отчество ни так как нужно. От нечего делать, мы решили составить список наиболее популярных, и часто произносимых погонялок Хана Рассуловича. В итоге получился Хан Парад, своеобразная двадцатка его отчества. Сразу спешим заметить, что с января 2006 года, вы сможете повлиять на итоги этого хан парада, путём голосования в Интернете.
- 20-е место занимает Хан Эминэмыч
- На 19 месте Хан Фифти сентович
- На 18 строчке Хан Сиди Ромыч,
- 17 место – на нём хан автолайныч
- 16 занимает Хан Хотабыч,
- Далее перечисляется целая родня.
- 15 строка Хан Ахметович
- 14 строка Хан Гондурасович
- 13 строка Хан Абдурахманович
- И 12 строка принадлежит Хану Растаманычу.
- 11 место досталось Хану Наркоманычу, его зеркальному, антиматериальному двойнику, поскольку в нашем мире он спортсмен.
И вот мы подобрались к десятке, и сразу появляется вопрос: Знаете ли вы кто такая Елена Беркова? Можете не отвечать, я знаю, что уже все смотрели фильмы с её участием, или хотя бы знают о том, что такое существует. Так какое же отношение она имеет к Хан Параду? (Ещё рано смеяться.) (Вы не о том подумали.) Всё очень просто: - 10 место Хан Елена Беркович.
- 9 место (название того самого редактора, в котором готовиться газета “Шарага”) Хан Майкрософт Вордович.
- 8-е место Хан Медал Оф Хонорович (Медаль за отвагу один из первых шутеров про войну).
- 7-е место досталось Хану Вахтанговичу.
- На 6 строчке Хан на моторе Гонялыч.
- 5-е место, а на нём Терминаторович (без комментариев).
- На 4 позиции: Хан в Глаз снежком получаевич (Самое актуальное прозвище на сегодня).
- В тройке лидеров в самом низу ХАН (король Российской поп-музыки) Филипп Киркорович.
- В золотой середине Хан Фэтбой Слимыч.
- И, наконец, на первом месте Хан Крейзи Фрогович.
ХАН РАССУЛОВИЧ ПОПАЛ ПОД ОБСТРЕЛ.
8 декабря во время перемены, Хан Рассулович, учитель физкультуры, вышел из училища, в момент снежного обстрела. Увидев такую картину, он стал призывать учащихся сложить боевые снаряды и направиться на уроки. Но так получилось, что ФИЗРУК вышел на поле боя без предупредительных знаков, о том, что он является мирным жителем, и вскоре один из ледяных снежных комков достиг его правого глаза. Как мы выяснили позже: в результате снежного обстрела, учитель физкультура действительно пострадал. Снаряд, достигший его лица, к счастью не нанёс каких либо повреждений. Состояние его здоровья оценивалось удовлетворительным, но его психическое состояние, в тот день, резко изменилось.
РАЗДВИЖЕНИЕ ГРАНИЦ.
Число наших читателей увеличивается каждую неделю. Теперь нас знают нетолько в ГУ №9, ГОУПЛ № 42, МОУСОШ №6, Тул ГУ, (одним словом в городских учебных заведениях). Теперь нас читают и в области. ПРИВЕТ БЕЛЁВУ!!!
В связи с нехваткой экземпляров нашего издания, и нехваткой спонсоров и средств на бумажные издания, мы вынуждены пойти на решительные меры, и упростить распространение наших изданий электронным способом. Теперь, с 2006 года вы сможете посетить нашу страницу в Интернете на сайте: sharagazeta.by.ru
Здесь вы сможете найти более подробную информацию, по какой либо теме, поучаствовать в голосование, получить ответы на вопросы, и многое другое. В настоящий момент идёт разработка дизайна веб-сайта.
8 декабря во время перемены, Хан Рассулович, учитель физкультуры, вышел из училища, в момент снежного обстрела. Увидев такую картину, он стал призывать учащихся сложить боевые снаряды и направиться на уроки. Но так получилось, что ФИЗРУК вышел на поле боя без предупредительных знаков, о том, что он является мирным жителем, и вскоре один из ледяных снежных комков достиг его правого глаза. Как мы выяснили позже: в результате снежного обстрела, учитель физкультура действительно пострадал. Снаряд, достигший его лица, к счастью не нанёс каких либо повреждений. Состояние его здоровья оценивалось удовлетворительным, но его психическое состояние, в тот день, резко изменилось.
РАЗДВИЖЕНИЕ ГРАНИЦ.
Число наших читателей увеличивается каждую неделю. Теперь нас знают нетолько в ГУ №9, ГОУПЛ № 42, МОУСОШ №6, Тул ГУ, (одним словом в городских учебных заведениях). Теперь нас читают и в области. ПРИВЕТ БЕЛЁВУ!!!
В связи с нехваткой экземпляров нашего издания, и нехваткой спонсоров и средств на бумажные издания, мы вынуждены пойти на решительные меры, и упростить распространение наших изданий электронным способом. Теперь, с 2006 года вы сможете посетить нашу страницу в Интернете на сайте: sharagazeta.by.ru
Здесь вы сможете найти более подробную информацию, по какой либо теме, поучаствовать в голосование, получить ответы на вопросы, и многое другое. В настоящий момент идёт разработка дизайна веб-сайта.
ОТДЫХ НА ПРИРОДЕ В ШОТЛАНДСКОМ СТИЛЕ или ФИЗИЧЕСКИЙ AFTERSHOCK
ОТДЫХ НА ПРИРОДЕ В ШОТЛАНДСКОМ СТИЛЕ или ФИЗИЧЕСКИЙ AFTERSHOCK
Первый Урок
На первое занятие по физике, в начале 2005 учебного года, наша учительница пришла в странной юбке, оказавшейся вскоре кельтом. Тогда мы поинтересовались, откуда у вас такая интересная одёжка. И в качестве ответа мы услышали: «Этим летом я отдыхала в Шотландии, и собственно говоря, это сувенир» Согласитесь ведь это так интересно, и поэтому мы стали упрашивать рассказать её о своём летнем отпуске. Наша учительница очень добрая, поэтому она нам не только рассказала о своих летних приключениях, но и предложила отправиться на выходных в поход, где она нам более подробно расскажет о быте Шотландии.
Субботний Вечер
Приблизительно в 20:00 стемнело. К этому времени мы развели костёр, набрали много пачек: сухариков, орешков, кукурузы; и стали внимательно слушать истории учительницы. За 20 минут мы узнали всё историю Шотландии, всю про быт этого народа, про их культуру, но самое интересное было впереди. Один из моих товарищей спросил: « Какое блюдо в Шотландии является национальным?“. «Конечно же, Лохнесское Чудовище или просто Нэсси»,- ответила учительница. Естественно нам стало смешно, мы думали она шутит, но… Она сказала: «желаете ли вы попробовать это блюдо?». Ну, думаем, не знали, что у вас такое чувство юмора. И все в поддержание этой шутки сказали: «ДА!!!». «Сейчас вернусь»,- сказала Шотландка, и удалилась к своему автомобилю, зачем-то постучала по багажнику, засунула в него ключ, аккуратно его повернула (Мы внимательно сосредоточились в тот момент; стояла абсолютная тишина), багажник резко открылся. Наши мысли: «О, БОЖЕ, неужели оно настоящее? Интересно, а оно живое, наверное, спит. Чего мы ждём, уносим отсюда ноги, быстрее». Непонятно, как учительница всех успокоила, заявив о том, что это всего лишь шкура Нэсси, что мясо Лохнесского чудовища, она положила в термоэлектрический холодильник, «через минуту будет готово»,- сообщила она. В общем, мясо, действительно было вкусным. Так прошла, наша трапеза, после которой мы всю ночь танцевали под волынку (национальный инструмент Шотландцев), и наслаждались танцевальной техникой учительницы. ВСЁ БЫЛО СУПЕР!!!
ТАРАКАНЫ-УБИЙЦЫ НА КБП
ТАРАКАНЫ-УБИЙЦЫ НА КБП
В прошлом номере мы провели анализ питания в двух учебных заведениях, но, к сожалению приемлемого уровня, найти не удалось. В этом номере мы предлагаем вам посетить экскурсию на КБП, и познакомиться с обитателями их кухни.
«Первого сентября 2005 года, я пришла учиться на повара»,- рассказывает учащаяся 1 курса, ГОУПЛ № 42. «После концерта прошедшего в актовом зале мы познакомились с классным руководителем, а затем со своими мастерами. В тот момент я ужасно нервничала, боялась, что на практику придётся далеко ездить. Удача улыбнулась мне, практика буквально в двух шагах от дома – на КБП.
Оказалось, что пройти туда крайне тяжело: пропуск показать, сумку показать, карманы показать… Полчаса мне показались в тот момент, вечностью. Я так сильно ждала момента, когда попаду на кухню этого предприятия. И вот впереди мы увидели деревянную дверь, открыв которую, перед нами появилось так много кухонного оборудования, которым в домашних условиях нельзя воспользоваться. Под впечатлением от увиденного, время быстро пролетало, подводя занятия к завершению. И вот, время для инцидентов – настало. Десятки, сотни, тысячи тараканов – появились неожиданно у всех на глазах. Поразмыслив некоторое время, они выбрали свой путь и устремились, в мясной цех. Туда, где находилось двое моих одногруппников. К сожалению, одному из них не повезло. Мерзкие, гигантские твари, подхватили его, и понесли прочь. И только благодаря мужеству наших мастеров, парень остался жив. Мы все напугались в тот момент, но не наша мастер. Она схватил здоровенный тесак, одним движением, перепрыгнула с одного стола на другой, и оказалась на пути тараканов. В её глазах блеснула сила, напугавшая злодеев, и они уже было стали уносить свои лапки. Тогда их предводитель закричал: « что вы прячетесь как тараканы? А ну, вперёд!”. И они, окружив нашу мастачку, резко набросились на неё. 10 секунд всё это продолжалась, и я вспомнила, что забыла узнать у мастера рецепт приготовления одного блюда. Испугавшись, что не узнаю этого, я схватила пожарный рукав, и направила его на тараканов облепивших мастера. Но прежде, чем вода брызнула из шланга, наша мостачка – одним движением тесака разрубила пополам 762-ух тараканов. Жидкость насекомых покрыла всё в радиусе 10 метров. А струя из пожарного шланга, позволила всё вымыть в один момент… В тот день всё закончилось благополучно. Но проблема всё ещё осталась, тараканы нам мстят. Помогите, пожалуйста!!!»
Оказалось, что пройти туда крайне тяжело: пропуск показать, сумку показать, карманы показать… Полчаса мне показались в тот момент, вечностью. Я так сильно ждала момента, когда попаду на кухню этого предприятия. И вот впереди мы увидели деревянную дверь, открыв которую, перед нами появилось так много кухонного оборудования, которым в домашних условиях нельзя воспользоваться. Под впечатлением от увиденного, время быстро пролетало, подводя занятия к завершению. И вот, время для инцидентов – настало. Десятки, сотни, тысячи тараканов – появились неожиданно у всех на глазах. Поразмыслив некоторое время, они выбрали свой путь и устремились, в мясной цех. Туда, где находилось двое моих одногруппников. К сожалению, одному из них не повезло. Мерзкие, гигантские твари, подхватили его, и понесли прочь. И только благодаря мужеству наших мастеров, парень остался жив. Мы все напугались в тот момент, но не наша мастер. Она схватил здоровенный тесак, одним движением, перепрыгнула с одного стола на другой, и оказалась на пути тараканов. В её глазах блеснула сила, напугавшая злодеев, и они уже было стали уносить свои лапки. Тогда их предводитель закричал: « что вы прячетесь как тараканы? А ну, вперёд!”. И они, окружив нашу мастачку, резко набросились на неё. 10 секунд всё это продолжалась, и я вспомнила, что забыла узнать у мастера рецепт приготовления одного блюда. Испугавшись, что не узнаю этого, я схватила пожарный рукав, и направила его на тараканов облепивших мастера. Но прежде, чем вода брызнула из шланга, наша мостачка – одним движением тесака разрубила пополам 762-ух тараканов. Жидкость насекомых покрыла всё в радиусе 10 метров. А струя из пожарного шланга, позволила всё вымыть в один момент… В тот день всё закончилось благополучно. Но проблема всё ещё осталась, тараканы нам мстят. Помогите, пожалуйста!!!»
ПРОДОЛЖЕНИЕ О РЕЗУЛЬТАТАХ АНАЛИЗА ПИТАНИЯ ПРОВЕДЁННОГО В ТУЛЬСКИХ УЧЕБНЫХ
ЗАВЕДЕНИЯХ ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩИХ НОМЕРАХ
ЗАВЕДЕНИЯХ ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩИХ НОМЕРАХ
Анекдоты про студентов 1
- В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну, ты, брат, и влетел... - Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
- Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на 'три':- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две. - Профессор спрашивает студента:- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
А так нас кормят в училище.
А так нас кормят в училище.
Многие ли из вас задумывались о том, на сколько качественным является питание в столовой училища? В принципе, я могу и сам ответить на этот вопрос. Потому что я знаю, что если бы кто-то спросил себя: (Интересно, а на чистом ли противне готовились эти котлеты, а из свежего ли мяса они были сделаны), хотя бы раз, то воздержался бы от такого питания, и ещё своим бы товарищам объяснил, что к чему. А поскольку такого ещё не произошло, нам пришлось найти человека, который сможет провести точный анализ, питания в столовых учебных заведений Тулы.
АТТЕСТАЦИЯ – дело тонкое.
АТТЕСТАЦИЯ – дело тонкое.
У бабы Кати “Крепыш” - лучше!
У бабы Кати “Крепыш” лучше.
С прошлого номера в нашей газете публикуется документальный материал одного из студентов Тульской области, ведущего собственный дневник.
Сегодня 17 января 1996 года, а мы с Петровичем всё ещё отмечаем новый год, а ведь уже и каникулы закончились. Это получается, что я прогуливаю учёбу, а он прогуливает работу.
18 января того же года.
Голова болит, просто раскалывается на две части, блин. И в таком состояние мне придётся идти мУчиться. Снова эти лекции. О нет.
На часах 7:56 это значит, что через час начнутся уроки, а мне надо снять головную боль. Ладно, у бабы Кати “Крепыш” пусть полежит до выходных, порадую себя сегодня пивом.
(Как уже выяснилось позже бутылки 0.5 мне стало мало, и я взял 2 по 1.5)
Я пришёл в аудиторию и уселся на своё место. Почувствовал, как сушняк пробирает меня изнутри. Горло дерёт, нет сил – терпеть. И в 9:15 я стал не заметно потягивать жидкость из пластиковой бутылки. Первую бутылку я опустошил не заметно для профессора к окончанию лекции, но уже вторую бутылку как мне рассказывали товарищи, я сосал в открытую,-. За что и был исключён из политехнического института Тулы. К счастью до меня дошло:
НЕ НАДО БУХАТЬ, ДАЖЕ ЧУТЬ–ЧУТЬ, НИКОГДА.
Поэтому я хочу выпить с тобой Петрович, за то чтобы в нашей стране, да и во всём мире, таких алкоголиков, как мы с тобой, было меньше, а лучше вообще бы не было!!!
Будем здоровы!
ИЗ РЕАЛЬНЫХ ПАРНЕЙ В НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНОК!
ИЗ РЕАЛЬНЫХ ПАРНЕЙ В
НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНОК!
…Жалуются учащиеся Ж/Д училища, что их
Занятия физкультурой проходят именно под этим лозунгом. Узнав об этом, наши корреспонденты сразу же выехали на место событий и выяснили что…
Учителем оказался 43-х летний Степан Николаевич, проработавший на месте более 20-ати лет. Как нам сообщили сами учащиеся, на странное поведение учителя стали обращать уже давно.
“Например, на вчерашнем уроке”, - сообщает один из студентов, “мы занимались в спортивном зале, и учитель свои высоконьким голосочком рассказывал о правилах проведения занятий физкультурой в зимнее время. Бывали такие моменты, когда мы отвлекались, а учитель называл нас баловниками, дурашками и шалуньями. А с самого начала года мы заметили, что ему очень нравится смотреть, как мы переодеваемся, он постоянно присутствует в раздевалке перед началом урока, и почему-то начинает судорожно лазить по своим карманам. Наши знакомые с третьего курса рассказывали, что, сколько они себя помнят, студентами этого заведения, столько учитель их шлёпал ладошкой по заду, а один раз было такое, что он отшлёпал одного малого по голому заду, прямо в раздевалке. Это какой-то ужас! А с другой стороны прикольно посмотреть на его голубоватые выходки. Вот, например, был такой случай, когда наш одноклассник Сашка К. пробежал 60-ят метров быстрее всех в знак уважения учитель чмокнул его в щёчку. Вы представляете, какой это ужас?”.
“Да”, сказали мы себе, ребят нужно был спасать из такой ситуации. И мы пошли к администрации училища, откуда боялись не уйдём. А всё потому что, учитель физкультуры был замом директора по учебно-воспитательной работе, и состоял в некой близости с директором шараги . А уже позже один из выпускников Ж/Д в одном из Тульских клубов для трансвеститов, рассказал нам об идеях физрука. “Учитель нам рассказывал: “Как хорошо, что у нас в училище нет девчонок. Это такие противные существа, бьющие вам мальчишкам, ваши хрупкие сердечки. Это он парил нам на каждом занятие и в итоге вы сами видите, что со мной стало. Раньше я любил девчонок очень сильно, каждый день я восхищался этими прекрасными созданиями, но после общения с учителем я понял, что они - жалкие существа! ”. После этого рассказа мы поняли, что не в силах, что-либо предпринять. Простите…
среда, 3 марта 2010 г.
Очередное перерождение ШАРАГИ
После тщательных попыток создать сайт с суперским дизайном и переехать на платный хостинг - было решено, превратить шарагу в БЛОГ!
А что, ведь тут есть рубрики, статьи можно публиковать моментально. Всё просто и удобно. Так, что через некоторое время ждите тут статьи. Наполнение уже ведётся!
P.S. Для тех кто не в курсе! Шарага - это независимая скандальная студенческая газета, которая защищает студентов и восстанавливает справедливость в мире абитурентов всех учебных заведений!
Наши старые сайты: http:\\www.sharagazeta.by.ru
http:\\www.sharaga-gazeta.narod.ru
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Выгодный обменник валюты
