Старые добрые и самые лучшие анекдоты про студентов

***
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну, как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
***
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ‘ту-ту-ту-ту-ту-ту'...
***
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну, вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

***
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
***
Знаете Прикольные Анекдоты про студентов, хотите, что бы о них узнали другие? – присылайте нам, и читайте в следующем номере!

Сколько стоят девушки возле колледжа…

Сколько стоят девушки возле колледжа…

Как поставить ударение, на «о» или на «я», и так и так правильно, потому что мы попробуем разобраться и спервым случаем и со вторым. 
 «Не давно шёл поздно по проспекту Ленина…»,- пишет нам учащийся комунально-строительного техникума, «…и вижу, как возле здания напротив суда (Кулёк. Здание-близнец суда. Говорят, что раньше вместо колледжа здесь была тюрьма. И заключённых переправляли по подземному тоннелю. В этом процессе даже Лев Толстой участвовал, будучи в роли канцелярского служащего. А его призрак, говорят, иногда появляется на старой работе.… Об этом в ближайшем номере…) стоят женщины. Прошёл мимо – попросили закурить. Я по натуре джентльмен, подошел, угостил их сигаретой, а они говорят: хочешь за 1000 рублей твою по слюнявим. Я чего-то даже и не понял, на, что они намекают. Но потом одна из них сказала, что за ночь она может 10 раз это сделать, но стоить это удовольствие будет 4 тысячи рублей. Тут, до меня допёрло, Who Is Who, и я Культурно им объяснил, что за такие деньги я лучше порноDVD куплю. И буду удовольствие месяц получать. Пусть потупею, пусть стану к женщинам, как к добычи относиться, пусть буду стрелять от их прикосновения, зато нечем венерическим не заболею!
Это верно, но проблема здесь больше заключается в другом: они стоят возле колледжа культуры. На самом деле возмутительно. Если бы скажем в кульке, было мало девчонок, может они и, кстати, там стояли бы, но таких проблем у артистов не возникает поэтому, гнать надо оттуда «ночных бабочек - Наташ». Или хотя бы проценты с них брать за место».

Позитивный урок от «Миссис «ДА»

Позитивный урок от «Миссис «ДА»»…

Кто такая «Миссис ДА!», скорее, как можно получить такой титул?! Конечно же, для этого нужно много позитива! А самым позитивным педагогом колледжа культуры, является К.В. Михайловна преподаватель МХК и педагогики. Не верите, хотите поспорить. Хотите сказать, что если она ходит с серьёзным лицом, ответственно относиться к посещению на уроках и готовит сложные задания для студентов, говорит не понятные вещи, в которые с трудом верит сама, то она не позитивный человек? Но если бы вы послушали и подсчитали, сколько раз она произносит слово «да» во время лекции (пара в «кульке» - 1 час 25 минут), то не захотели бы спорить о её оптимизме, потому что это ЧИСЛО составляет 236 раз.… А вам, СЛАБО?  

Колледж Культуры и Искусств

 
Вслед за комунально-строительным техникумом Колледж Культуры и искусств стал учебным заведением, читающим «Шарагу». Поздравляем студентов с этим событием! Но, с чего же всё началось. Как ТОККиИ заинтересовал редакцию. Казалось бы, культура. Все, наверное, дисциплинированы, как монахи ходят, не отмечают праздников (не пьют, но поют), не ругаются матом, не занимаются сексом и вообще только учатся. На самом деле студенты и преподаватели «Кулька» тоже люди, и как в любом обществе у них принято отдыхать. Правда времени на отдых бывает меньше даже чем у ТулГУ’шников. Но, несмотря на это, перед сном, можно расслабиться, в компании с представителем противоположного пола. Выпить по бокалу вина и заняться дружеским сексом. Но, тут, как всегда из-за угла выскочит человек, которого нашли в капусте, который считает секс большим грехом, а вино дьявольским нектаром. Знакомьтесь Садо Маза или С. Ирина.Владимировна. .
Любит: Философию и Канта
Не любит: бескультурье. В её понятие это всё с чем она не согласна: Никотин, алкоголь, секс – всё, что нужно нормальному студенту. Не смотря на расхождение мнений, есть студенты, которые взаимно уважают И.Владимировну, женщину, приученную к старым порядкам. Часто строгую, но временами справедливую. В чём же секрет? Это нам и предстоит выяснить. А пока лишь нам стало известно, что СадуМазу послали на… Прямо в её родном кабинете, после чего она выбежала оттуда в холодном поту. Что её испугало? Просторечное выражение в стенах колледжа или творческое представление детородного органа? Выясним!

Прежде всего хочется ответить на вопрос: «Является ли существование и деятельность нашей газеты законной?»
 Разумеется, мы имеем право на существование, согласно Конституции РФ. Статья 29 
1. Каждому гарантируется свобода мысли и слова. 
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства. 
4. Каждый имеет право свободно искать, получать, передавать, производить и распространять информацию любым законным способом. 
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Знать закон необходимо! 

Знаете ли вы, что:…
Преподавателя могут уволить за применение, в том числе однократное, методов воспитания, связанных с физическим и (или) психическим насилием над личностью обучающегося, (Ст.336 п.2 трудового кодекса РФ)

Возвращение в ШАРАГУ

Мало кто верит в то, что противостоять злу и несправедливости можно. А ведь это РЕАЛЬНО! Например, сейчас, вы держите в руках лист формата А4, думаете, что это просто бумага, на которой написано чёрными буквами «Шарага»… Но, если вы копнёте историю этой газеты, узнаете, как она появилась и для чего, то поймёте, что иногда может хватить силы объёмом с альбомный лист для того, что бы справедливость восторжествовала… 

Мы ВЕРНУЛИСЬ!!! Yo Hoo!!!

Немного Истории
Газета Шарага появилась ровно 2 года назад, когда студенты нескольких учебных заведений Тульской области решили обороняться от нападений со стороны педагогов. Всем известно, что СМИ это третья власть... «Так, почему бы не воспользоваться этими средствами», - сказали студенты, «если городские органы не всегда способны восстановить справедливость и наказать виноватых?»! В начале был разоблачён физкультурник педо-гомосек, работавший в Ж/Д техникуме, там же был зафиксирован случай физического насилия со стороны учителя информатики под кличкой «Альбатрос». Затем повара училища №25 поделились с нами секретами своей кухни и фирменными - смертельными блюдами. А после мы выяснили, как проходит аттестация в ТулГУ, и вышеназванных учебных заведениях. Взяточники, преподы-вымогатели, и другие нехорошие люди, способствующие ухудшению студенческой жизни, ущемляющие права человека, были названы на этих страницах, здесь они и будут печататься с позором! Так, что готовьтесь увидеть своё имя здесь, господа «Педористы» (Педорист – Педагог-террорист). А все те, кто, когда-либо сталкивался с несправедливостью в студенческой жизни – пишите по адресу DJacksondavid@yahoo.com. И мы обязательно поможем вам решить эту проблему.

Так же, хотим вам напомнить, что вы всегда нас можете найти на сайте в Интернете: http://www.home.tula.net/sharaga - Домолинк
http://www.sharagazeta.by.ru – внешка

Анекдоты про студентов 5

• Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
  - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
  Студент, подумав:
  - А ведь был один случай.
  - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
  - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
  
   
  
• Студент на пятом курсе говорит матери:
  - Сегодня вот экзамен сдаю.
  - Какой?
  - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
  
   
  
• Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
  - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
  Девушка, немного подумав:
  - Полный рот.
  - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
  - А, ну тогда два глотка!
  
   
  
• Студент, вы почему на лекции спите!?
  Я не сплю, я медленно моргаю.
  
   
  
• Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
  - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
  - Червонец.
  - А если я с другом?
  - Червонец.
  - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
  
   
  
• Объявление у деканата:
  'Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.'

• Хозяин дома:
  - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
  Студент:
  - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
  
   
  
• - Ты знаешь, что тебя отчислили?
  - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять
  
  
  

Человек «Хамелеон» или Тайные идеи правительства

Человек «Хамелеон» или Тайные идеи правительства

Ни для кого не секрет, что правительство от нас постоянно что нибудь, да скрывает. Ладно ещё, если эти тайные замыслы идут во благо населению, но вот если над нами проводят эксперименты, то хочется спросить у правительства: вы, что считаете, нас подопытными кролики, которые только жрут и сношаются. Отвечаю от лица всего народа: Нет! Вы ошиблись. Мы люди, возможно, что то у нас и есть от кроликов, но только в малых дозах.  

 Конкретно про эксперимент.

Главной целью эксперимента, было выявить уровень развития учащихся. Правительство хотело узнать, какими темпами деградирует современная молодёжь, и что она из себя представит в будущем. Причём, выяснять это собрались, не какими-нибудь тестами и статистическими опросами, а новым, весьма оригинальным способом. В учебное заведение засылается ученик-шпион. По истечение определённого срока он возвращается в штаб, где происходит исследование его IQ Судя поэтому, можно было определить какие люди окружали его во время уроков, если шпиона начинали интересовать другие темы, например такие как: пойти кому нибудь и треснуть в глаз, напиться до потери сознания или курнуть травки, то это означало одно, что атмосфера его место пребывания - пагубно отражается на состояние окружающих, Бывали и такие случаи, когда заядлый растаман отправлялся на разведку, и возвращался от туда (с целым классом курильщиков. Ну, конечно же эта шутка.) совершенно другим человеком. Объяснить это можно простой поговоркой - С кем поведешься от т ого и наберешься! Ещё один очень интересный результат вышел в Тульском уилище, где из высокоразвитого интелектуала, из нашего шпиона сделали дурачка, но здесь совсем другое объяснение. Наш работник, пожелал провести собственный эксперимент, сделать всех подобными ему, но ни к чему хорошему, его затея не привела.

Сама идея эксперимента принадлежит Американскому военному психологу Джеймсу Уотсону. Его эксперимент потряс общественность в 2004 году. Благодаря удачному результату Российское правительство решила провести подобную работу с нами. Опасным эксперимент, может быть только для нас. Потеряв одного агента с высоким IQ, правительство теряет 1миллион рублей. Теперь же, мы мы отправляем шпионов, с низким развитием в высшие учебные заведения, а в шараги больше не суемся: боимся спада экономики.  

Информация была предоставлена одним из сотрудников организации "ХАМЕЛЕОН", под дулом пистолета. :-)